Dentro da Mente que Mente

Quase todos os dias, desde que nasceste, me pergunto mentalmente se tu me sentes. Quando te toco nas mãozinhas, quando fazemos o Tzzzzzz Tzzzzzz, quando te dou beijinhos nos pés, pergunto-me se sentes. Como sentes?  Como te sentes? Sabes que é a mãe? Sentes o seco, o molhado, o apertar ou alargar? Sentes o suave ou o áspero? Tens uma boa sensação? Quando te faço festinhas na cara e pões as tuas mãos na minha cara, tu gostas?  Será que te ris para me fazer a vontade ou é porque tens mesmo vontade de rir? Será que sabes que sou eu?

Isto de termos de conviver com pessoas tem muito que se lhe diga. Gosto de pessoas mas às vezes irritam-me e o pior é que o meu cérebro não é rápido na resposta. Contextualizando: Eu e bebé numa festa, bebé a comportar-se lindamente, a ser um sucesso. É um doce, ri-se para todos. Só que as horas passaram, pouco dormiu, porque ele adora o mundo e quer estar atento a tudo e a todos e começa a chorar. Uma grávida, rapariga mais nova que eu, vê o meu bebé a chorar e diz: "É birra?". Eu respondo: "Não, é fome e sono" Fim de conversa. Quer dizer, demonstrar alegria, rir para desconhecidos, está tudo bem. Demonstrar tristeza, chorar, demonstrar as nossas emoções mais negativas, já é birra. Pensava que a malta da minha geração e mais novos fossem diferentes, mais abertos e acolhedores. Mas não, é birra. E eu sou totó porque deveria ter respondido da seguinte maneira: "Não, primeiro não é birra, nem é birrento, nem está a fazer uma birra. O meu bebé É o XXXX e o que ele...

Decidi continuar o desafio da Gratidão noutra rede social. Não sei porquê mas achei que devia mudar para ser mostrado (sim, quero-me mostrar ao mundo, quero deixar de ser invisível). Além de que gostava que as pessoas se juntassem a mim, é um desafio bonito. Quero tornar-me consistente, fazer uma publicações todas profissionalonas. Estava a precisar de fazer um desafio que me obrigasse a fazer algo todos os dias mesmo que não tenha vontade. Sim, eu sou daquelas pessoas altamente entusiasmadas ao início, é o melhor do mundo, é o fim do mundo se eu não fizer.... Mas falha um dia por algo externo a mim ou porque a motivação começa a falhar... Eu começo a pensar... E pronto, desisto. Não posso ser assim, não quero ser assim, não quero desistir a meio, quero mudar esse padrão. Quero fazer uma coisa com princípio, meio e fim. Com cabeça, tronco e membros. Com corpo e alma. Qual é o exemplo que quero dar para o bebé? Sim, também é tudo sobre o bebé. E é. Talvez seja ele que me esteja a incent...

Sou grata: 1 - pela comida que tenho 2 - por ter dinheiro para comprar tudo aquilo que preciso 3 - pelo amor que me rodeia e que por vezes não vejo

1 - 3 muito boas sestas 2 - dormi 3 - gosto sempre de ver os diferentes formatos das nuvens 

Aqui há dias li uma coisa que me fez espécie mas que de facto é um pensamento bonito. Os bebés não vêm com livro de instruções. Não sabemos como são, o que gostam, como se comportam, como se sentem. Não sabemos se quando choram é porque têm fome, sede, calor, frio, sono, aborrecidas, se querem colo, se querem despegar, se querem estar deitadas ou de pé. Não sabemos se estão irritadas, zangadas, frustradas, alegres, felizes, em paz. Quando nascem não sabemos nada. Lá se vai aprendendo (e mal) com os meses. MAS! Nós (as mães) somos um livro aberto para eles! Eles sabem quando estamos alegres, felizes, extasiadas, entusiasmadas. Eles sabem quando estamos tristes, angustiadas, amarguradas. Eles sabem quando nos sentimos ansiosas, stressadas, irritadas, zangadas, frustradas. Como assim, sabem? As hormonas, a química, a biologia são brutais. Através do cordão umbilical, eles sentem tudo o que somos e sentimos. Através dos batimentos do coração, eles percebem como estamos. Não é extraordinári...

1- apesar de acordar 1000 vezes, como estava tão cansada, dormi logo, sem insónias, seguido. 2- grata por ter um lar 3- grata por conseguir descansar

Há uma coisa que não me está a fazer sentido. Não estou a conseguir ligar os pontos. Como é que a minha mãe, quando está com o bebé, me diz que estar a cuidar do bebé é reviver aquilo que viveu comigo? É que eu não tenho essa sensação... Porque é que não tenho muitas memórias de infância? De infância de quando era mesmo pequenina. De positivo lembro-me de outras pessoas. Mas dos meus pais é muito pouco e o pouco que é não é muito positivo. E como é que o meu pai corrobora a minha mãe? Se do que percebi, ele na altura trabalhava muito, e que por isso passava pouco tempo em casa. Não me lembro de abraços. Raros beijinhos. Lembro-me de uma vez ter chegado a casa a chorar porque a professora da primária quase não me ligou nenhuma e lá tinha as suas preferidas, contei à minha mãe e não lembro de me dar colo. Eram muitas palavras "não ligues" mas que até nisso, na verdade, nem me lembro muito bem. Era sempre um "não ligues", "isso passa", "'tá giro...

1 - Pela primeira vez, o bebé adormeceu sozinho em cima do tapete e dormiu por 30 min 2 - Dia de ter aprendido que ando a cometer os mesmos padrões e ainda não me tinha apercebido (de alguns) 3 - Percebi que ainda não consegui relaxar, apesar do bebé já me dar umas folgas, ainda não consegui parar, por isso, sou grata por perceber que tenho que me obrigar a parar: a fazer mesmo o tal  reset.

Hoje vai atrasado, mas ontem tive mixed feelings . Vamos lá mudar isso hoje e pensar em 3 coisas pelas quais fui grata ontem. 1 - bebé deu-me pela primeira vez 2h de folga à noite 2 - tenho comida 3 - tenho NET e telemóvel que me dá para passar o tempo durante as sestas

Ando a escrever muito e em todo o lado sobre a minha infância, o que me diziam ou não, o que gostava que me tivessem dito e não disseram, atitudes boas e principalmente más que tive de presenciar. Partilho muitas stories sobre como educar os bebés/crianças (ou, pelo menos, a minha visão do que é educar/orientar). Mas tudo isto também não é julgar? Eu julgo os outros por julgarem. Apesar de termos ideias diferentes, isso não me faz ser igual a eles? A minha (ainda) não aceitação do passado faz com que, mesmo querendo fazer de outro modo, acabe por ser igual a quem eu critico. Tenho a sensação de que aquela máxima "como queres um resultado diferente se todas as tentativas são as mesmas" é semelhante ao "eu tento de modo diferente mas tenho um resultado igual ao de sempre". De que vale tentar outra coisa se a base, a minha base, os meus princípios não foram limpos? Parece que faço tudo de modo deturpado. Quero fazer o bem, o melhor, ou o melhor que posso, mas não é de ...

Isto de cada publicação ter uma imagem dá um trabalho descomunal. Além de que, por vezes, atrapalha mais do que ajuda. As minhas imagens mentais são imensas, desconexas, difusas, uma misturada. Tentar colocar numa imagem aquilo que sinto ou penso torna-se mais trabalhoso do que explanar cá para fora o que sinto. E isto das imagens está-me a trazer à memória aquilo que andei a sentir, aqui há tempos, em relação às fotografias. Durante bastante tempo não tirei fotos, ou tirava poucas só para não me esquecer da data. Isto porque quando olhava para estas, sentia um certo desapontamento, desilusão, por vezes, desânimo mesmo. Aquilo que eu via com os meus próprios olhos era tão belo, era tão magnânimo, tão... Sem palavras, que queria registar o momento para me relembrar um dia. Mas quando olha para o que tinha tirado era tão pouquinho, tão pequeno, as cores não eram aquelas, o tamanho não era aquele, era tudo muito estranho. Então pensei deixar de perder tempo a tirar fotografias e a ficar a...

1 - terem-nos feito comprinhas 2 - ouvir Xutos (novamente) 3 - dá dá dá

1 - consegui sair da cama por 20min 2 - adormecer correu bem apesar de ter dormido menos 3 - fazer um mini curso de sono que me ajuda a ter outra visão 

Porque raio é que eu estou sempre à espera que os outros façam por mim? Tenho uma caminhada para fazer todos os dias, ou, no mínimo, 5 vezes por semana. Tenho uma actividade para fazer uma vez por semana. Porque é que eu não faço? Porque é que eu não acordo e vou (vamos)? Porque é que faço tantos planos, chego às noite, ou de manhã e arranjo todas as desculpas para não ir? Porque é que não levanto e vou? Ou é o banho ou é atraso ou é chuva ou é calor ou é mau humor ou é uma unha encravada ou o raio que o parta. Eu quero ir, quero mesmo começar a ir, mesmo com a motivação dos outros, do M, chego às hora e puff! Nada, zero. Mais um dia fechada em casa. Espero que os outros tenham a iniciativa de me obrigar a sair. Mas a questão é que ninguém tem essa obrigação. Só eu. Sempre fui assim, e agora?  Mesmo com a psicóloga a dizer-me o que fazer, eu é que tenho de me obrigar. Obrigar a não pensar e só fazer. É só fazer. Mas eu queria tanto não fazer nada, tirar 1 ou 2 dias e não fazer nada...

É incrível como eu passo todas as horas, todos os dias com o bebé, dou dicas aos outros de como adormecer e depois eu é que sou a incompetente que não a consegue pôr a dormir. Nestes últimos dias andava a adormecer sem chorar, no entanto, nos últimos 3 dias é chorar para adormecer. Eu sei que ando extremamente irritada e, claro, isso passa para o bebé. Como é que ele há-de dormir bem se eu não ando bem? Como é que eu hei-de descansar se passo a noite a acordar, vira para um lado vira para o outro e depois... Cúmulo dos cúmulos, bebé acorda mais cedo, logo, eu acordo mais cedo, é para levantar o bebé, viro para o M para acordar também, e o que é que ele responde? "Preciso de descansar". Precisas de descansar? O menino precisa de descansar, coitadinho, teve a fazer as tarefas da casa até à 1h30 da manhã e, pois claro, precisa de descansar... Não, não teve a fazer tarefas de casa, esteve a jogar, a dormir no sofá, a ter o tempo dele!!!  E eu? Eu que me lixe! Privação de sono? É ...

Sou grata por: 1 - finalmente estar no sofá à noite 2 - mesmo reclamando, tenho pessoas que gostam de mim 3 - tenho um bebé alegre

Sobre uma das publicações anteriores quero dizer o seguinte: quando peço para as pessoas não dizerem determinada coisa, a reação delas é esta: "Mas eu só estava a brincar! A criança é tão pequena, ela não percebe nada! Se eu não disser alguma coisa, o que é que eu vou dizer?" Primeiro, os adultos podem estar a brincar mas as crianças não teem capacidade de interpretação, por isso, vão entender de uma maneira literal. Logo, se lhe dissermos algo negativo elas assumem como verdade. Ponto. Segundo, sim, percebe. Eu que sou adulta lembro-me bastante bem do que me diziam em miúda e isso ficou cá gravado e muitas das minhas características, acredito eu, que não são minhas, são fruto do que os outros diziam de mim e eu assumi como verdades absolutas. Imagino agora o que não me terão dito em bebé e que eu não me lembro.  MEMO: seria fixe fazer uma regressão à minha vida em bebé. Terceiro e último, aqui se vê o quão negativas as pessoas são. Se alguém diz que não sabe o que dizer, per...

Hoje começa o desafio da Gratidão. E começo com 3 coisas pelas quais sou grata: 1- sou grata pelo bebé ter dormido bem mesmo fora de horas 2 - sou grata por hoje ter corrido bem com a família 3 - sou grata por termos saído os 3

Mantra do dia: SER COMPASSIVO É DIFERENTE DE SER PERMISSIVO

Como posso posso dar o exemplo pela bondade em vez de pela palmada, pelo respeito em vez de pelo medo, pela aceitação em vez da rejeição, do abraço em vez da manipulação, se muitos dos exemplos à minha volta são precisamente o inverso. Quero ser diferente, dar uma educação/orientação diferente mas e se o meu cérebro me prega uma partida e num momento de fúria volto aos padrões de sempre? Será que o meu bebé me vai perdoar? Será que eu me vou perdoar? Claro que não me vou perdoar... Depois de tanto apregoar uma coisa mas fazer o que sempre me fizeram e fazem, a minha incapacidade de aceitar os meus erros vai levar a melhor. E ainda levar das pessoas que me rodeiam "ah tanta coisa e fazes o mesmo que nós! Fica lá mas é caladinha porque tu não vais mudar o mundo!" Sim, eu sei que não vou o mundo, só queria que começasse aos poucos a mudar no meu núcleo familiar, no meu bebé, e que o meu bebé, apesar de estar num mundo atroz, que ele soubesse lidar com esse atroz e, acima de tudo...

Como ser assertivo com um bebé ou criança se nem com os adultos consigo ser assertiva? Ou, aliás, o contrário. Como posso ser assertiva com um bebé ou criança se o exemplo que dou quando estou com outros adultos é de permissividade?

Hoje sinto-me feliz. Na verdade, não sei se é bem "feliz", é mais um sentimento de plenitude. Não sei se será a mesma coisa. Sabe tão bem quando me sinto compreendida e vista. Hoje nem me importo da fazer as sestas dela. Dói-me o ombro e o pulso, mas há-de passar. MEMO: ir ao livro "o teu corpo diz ama-te" ver o que significam as dores Estou com fé na noite. Vamos ver...

Quero escrever um livro, quero escrever mais, mas tenho a sensação de que escrevo sempre com as mesmas palavras. Leio muitos livros mas parece que o vocabulário que me fica retido é muito parco. Muito fraquinho mesmo. Também já fiz um curso de escrita criativa pelo IEFP mas não senti que me tivesse preenchido muito. MEMO: fazer alguma coisa em relação a está questão.

Às vezes só me apetece colocar a bebé numa redoma de vidro. Hoje, amanhã e sempre. Protegê-la do que poderão dizer dela, dos pais dela, à frente dela. Protegê-la das comparações absurdas com outros bebés. Protegê-la de comentários sobre ela do género: "Ah ela faz muitas birras Ah ela mama pouco Ah ela mama muito Ah a mãe tem pouco leite ou não é forte Ah ela é preguiçosa Ah ela não gosta de de dormir Ah olha a tua mãe, parece um monstro" E que mais comentários venham e que nem me estou a lembrar... Queria protegê-la de comentários infelizes que não fazem feliz ninguém. Que minam a auto-estima e a auto-confiança da bebé. Que falam dela como se tudo o que dissessem dela não ficasse gravado no subconsciente e que quando for adulta tudo vem ao de cima. Bom, resta-me ter forças e coragem de enfrentar essas pessoas e responder à letra, não querendo saber o que irão pensar de mim depois, porque para mim a minha bebé é muito mais importante que todas essas pessoas juntas. Fingers cro...

Hoje sinto que tenho tantos pensamentos que não sei por onde começar. E quando começo nesta fase de querer escrever tanta coisa, tenho vontade de desistir. É tanta coisa a acontecer, tantos pensamentos uns em cima dos outros, tão descoordenados, bons sentimentos com sentimentos mais negativos que tenho vontade de desistir de escrever. Escrever um artigo por dia quando são tantas coisas? Não é suficiente. Escrever vários artigos e ir publicando um por dia para o caso de não ter ideias para todos os dias? Parece-me algo falso porque o que eu sentia e pensava há uns dias atrás pode não ser o mesmo que no dia da publicação. Escrevo sobre o que é mais importante? Mas o que é mais importante hoje pode não ser amanhã. Sempre que escrevo, passado uns dias acontece-me isto, é um padrão, eu sei. Chegar a um ponto que fica demasiado pessoal, demasiado íntimo, que acho que poderá ferir alguém e pior, ferir-me ainda mais a mim. Continuo a querer partilhar, mas há algo que me bloqueia.  Por exem...

Só agora dou verdadeiro valor ao sono  Eu adoro dormir. Era a típica adolescente de dormir até às 11h da manhã e depois ainda ficar na tinha a pensar na vida. Mas agora vejo o quão importante é dormir, nem que seja pelo descanso e acordar no dia seguinte fresca e fofa. Mas é tão bom dormir... Deixar-me levar pelo sono, pela vida. É tão bom confiar que vou acordar e encontrar tudo na mesma. Dormir descansada, sabendo que as pessoas queridas estão lá, que tenho uma casa, um tecto, um quentinho à minha espera quando acordar. É tão bom não pensar, deixar-me ir, só ir. É tão bom não controlar e confiar. Dormir é confiar, é largar a vida, largar as rédeas da vida. Dormir é leve, é flutuar, é silêncio mental. Dormir é entrega.

Eu nem sei por onde começar este texto. Chego à conclusão de que é bom escrever para purgar o que vai cá dentro mas também chego às conclusão de que escrever é deprimente. Pensava eu que estaria a fazer uma coisa nova... Não nova, vá, porque sempre escrevi, mas diferente e vai-se a ver e já tinha feito isto há 6 anos atrás. E tenho agora a ligeira sensação de que, se eu for aos meus cadernos de miúda, devo ter escrito exactamente a mesma coisa (lembrete: ir à arrecadação reler os meus diários de miúda). E é deprimente porque fica escarrapachado o que andei a pensar na altura e mais deprimente ainda pensar que 6 anos se passaram mas não mudou muita coisa. Primeiro que tudo e é o top da deprimência é de que o meu primeiro texto de um qualquer caderno/diário/blog é sempre o mesmo: Quer o meu caderno que comecei desde que iniciei a terapia com a psicóloga, quer o blog, quer o caderno de há 6 anos atrás. "Ah e tal e há anos que não escrevo e escrever faz tão bem e é agora que vou ser r...

Vou começar por definir frustração, do dicionário Priberam frus·tra·ção ( latim   frustratio ,  -onis ) nome feminino 1.  Acto   ou   efeito   de   frustrar . 2.  Sentimento   de   insatisfação   ou   de   contrariedade ,  geralmente   causado   pela   não   concretização   de   um   desejo ,  de   uma   expectativa ,  de   uma   necessidade   ou   de   um   objectivo .  =  DECEPÇÃO ,  DESALENTO ,  DESAPONTAMENTO ,  IRRITAÇÃO ,  MALOGRO  ≠  EXULTAÇÃO ,  REGOZIJO ,  SATISFAÇÃO 3.  [ Psicanálise ]   Condição   emocional   alterada   de   quem   vê   contrariada   a   satisfação   de   um   desejo   pulsional ,  de   uma   actividade   satisfatória . "frustração" , in Dicionário Priberam da Líng...